شباهتهای دختران و پسران ایرونی

 

شباهت هاي دختر ها و پسر هاي ايروني

1-هر دو تاشون فکر مي کنن جامعه درکشون نمي کنه.

2-به دو تاشون اگر رو بدي سوارت ميشن

3-هر دوشون مي تونن 200.000 تومان رو در 2 ساعت خرج کنند.

4-هردوتاشون با والدينشون دعوا و درگيري دارند.

5- مهمترين ويژگي هر دوتاشون تغیير شخصيتشونه.

6-دو تا شون در ظاهر دشمن خوني جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه جنس مخالف غش و ضعف ميره.

7-دو تاشون از دروغ متنفرن اما هيچ وقت حرف راست نمي زنند!

8-دو تا شون تا سن 20 سالگي 3 بار عاشق ميشن و در عشق شکست مي خورند! از 20 به بعد هم تو رويا سير ميکنن و تو 40 سالگی که از رويا بيرون مي آيند مي بينن اطرافشون 5-6 تا بچه و بدبختي و بي پولي و ... هستش واسه همين اين دفعه ميرن تو کما و سکته ميزنند!!!

9-وقتي با يه پسر يا دختر ايروني قرار ميزاري بايد 2 ساعت ديرتر به محل قرار بري تا علف زير پات جوانه نزنه!

 

زنان از نظر علم شیمی و طرز تهيه

 

زن در طبيعت کمتر به صورت آزاد موجود است و بيشتر به صورت ترکيب با عناصر ، مانند انيدريد تکبر و سولفات خودبينی و ناز در منازل يافت می شود
تاريخچه کشف زن
کاشف اين عنصر ، پرفسور «آدم» است که در تاريخ نوکیا 6600 برای اولين بار با اين عنصر برخورد کرده و در راه اين کشف زحمات فراوانی متحمل شده و با تمام کوششهايی که به عمل آورده هنوز نتوانسته جنس و خواص اصلی اين عنصر را پيدا و درک کند (حتی گفته شده که دهن پرفسور آدم در این راه سرویس شده است )
طرز تهيه زن
برای تهيه اين عنصر کافی است مقداری اکسيد اسکناس و نيترات پژو دویست و شش را در سولفات ويلا مخلوط کرده و دو کاخ طلای ۲۴ عيار به عنوان مهريه و کمی کلريد خواهش (همون التماس) به عنوان شيربها اضافه شود! پس از ترکيب اين مواد ، گاز عشوه و سولفور ناز متصاعد می شود و بعد از ميعان به صورت عشق ، زن در خانه رسوب می کند! بعضی از دانشمندان و متفکران معتقدند چنانچه مقداری از عصاره ء چرب زبانی به عنوان کاتاليزور استفاده شود ، نتيجه کار بهتر خواهد بود
خواص فيزيکی زن
بسيار شکننده است! از جنس نرم و حساس می باشد و به سرعت تحت تاثير محيط و احساسات قرار می گيرد! هر گاه مقداری اسيد خشونت و کربنات سوزآوری به اسم «هوو» به آن اضافه شود فورا ذوب شده و به صورت بيکربنات اشک جاری می شود
خواص شيميايی زن
بعضی از انواع اين عنصر ميل شديدی به ترکيب شدن با کلرات کرم آفتاب و سولفات روژ و استات ريمل دارند و پس از انجام واکنشات غلیظ ، به خيال خودشون قابل تحمل ميشن!!! برخی از انواع اين عنصر ناخالص بوده و همراه سيليکات است و در آن خورده شيشه يافت می شود و خاصيت شوهر آزاری پيدا می کند! برای خالص کردن آن کافی است عنصر ناخالص را در يک محيط سر بسته مانند اتاق بانيترات کتک و کربنات غضب ترکيب نموده و از اين عمل نيم مول گاز جيغ و نيم مول گاز فرياد که غلظت آن برابر ماده اوليه است متصاعد می شود و عنصر به حالت رسوب در کف اتاق ته نشين می شود! سپس اگر به آن مقداری اکسيد محبت اضافه شود به حالت ماده اوليه باز می گردد
توصيه ايمنی
هرگز با این عنصر(زن) یکی بدو نکنید که نتیجه خوبی نمیدهد

 

کاربرد بوق در جامعه

 

کاربرد بوق در جامعه

 

نوع بوق	معنی	کاربرد - نشانه
۱بوق کوچولو	سلام علیک	احوال پرسی با راننده آشنا
۲بوق	به...خیلی مخلصیم	احوال پرسی با راننده آشنا
۳بوق	کجایی بی وفا	احوال پرس با راننده آشنا
۵۶۹بوق	کجا؟؟؟	ویژه مسافرکشی
بوق بدون وقفه به مدت نیم ساعت	بدو بیا دیر شد	صدا زدن خانم جهت رفتن به مهمانی
بوق بدون وقفه معمولی با آهنگ	دید دید ... دیدید دید!!	جلوی مراکز درمانی هنگام مشاهده ماشین عروس حتی خالی!
نصب بوق قطار روی پیکان	ندارد	نشانه ذوق سرشار راننده
نصب بوق کامیون روی موتور سیکلت	ندارد	نشانه بزرگواری موتور سوار
نصب آژیر بجای بوق	بی بو.. ببو ...	ویژه رانندگانی که عشق پلیس بازی دارند
نصب صدای خروس به جای بوق	قوقولی قوقو...	ویژه روستایی های عزیز که سالهاست از روستا دور مانده اند!!
تیس تیس	ندارد	کلاس بالای راننده

نامه ای عاشقانه ولی تبلیغاتی

 

نامه ای عاشقانه ولی تبليغاتی

اين نامه رو كسي نوشته كه صبح تا شب جلوي تلويزيون بوده وتنها سرگرميش هم اين بوده كه بشينه و تبليغات قشنگ تلويزيون رو از اول تا آخر نگاه كنه .خودتون بخونين عاقبت چنين آدمي چي مي شه

سلام

سلامي كه گرماي آن از مهياگاز و كيفيت سينجرگاز و نوع آوري نيك كالا با ضمانت 5 ساله اميدوارم صميمانه بوسه مرا پذيرا باشي و آنرا با چسب دوقلوي 5 دقيقه اي جلاسنج به لبانت بچسباني. امشب با تمام غمهايم كنار مهيا گاز نشسته ام و با خودكار بل اين نامه را مي نويسم زيرا اين نام نيك است كه مي ماند، هنگامي كه از من جدا شدي و آن نگاه سرد را از من گذراندي اين فقط ضد يخ كاسپين بود كه پيكر يخ زده ام را آب كرد و اين بيمه آسيا و ايران بود كه آسايشم را فراهم كرد، همانطوركه نياز امروز پشتوانه فردا است بايد اعتراف كنم كه نگاهت اثر عجيبي بر كاست دنا و طه بر جا گذاشته. دلم مي خواهد بر قله بينالود سفر كنيم و در لابلاي كوه هاي سر به فلك كشيده بهانه نمكي بخوريم. بيا تا راه سخت و طاقت فرساي زندگي را با پژو پرشياي جديد كه افتخار ملي است آغاز كنيم و با روغن ترمزهاي سپهر و فومن شيمي آسوده خاطر سفر كنيم. بيا تا پيچهاي زندگي را با ابزار مهدي باز كنيم و عشقمان را با ساختمان از پيش ساخته شده ي بانك مسكن بهتر آغاز كنيم و سقفش را ايزوگام شرق كنيم. و آن را با كاغذ ديواري نائين زينت دهيم و مانند خانه سبز همه اش را سبز كنيم و اتاقهايش را با فرش محتشم كاشان و ستاره كوير يزد رنگين كمان كنيم

بيا تا دلهاي سوخته مان را با كرم ضد آفتاب ب ب ك مرهم بگذاريم، بيا روزهايمان را با خمير دندان داروگر 2 كه حاوي فلورايد است آغاز كنيم و عشقمان را با صداي بلند از دل دوو پخش جديد پارس پخش كنيم و اشكمان را با دستمال كاذغي نرمه پاك كنيم.بيا تا دست در دست هم دهيم به مهر ميهن خويش را كنيم آباد
 

امان از دست خانومامون

امان از دست خانومامون

اگه تيپ بزنيم بريم سر كار
ميگن ببينم با كي قرار داري؟

اگه لباسهاي معمولي بپوشيم
ميگن تواصلا" سليقه نداري

اگه زياد بگيم دوستت دارم
ميگن باز چه نقشه اي تو سرته

اگه نگيم دوستت دارم
ميگن پاي كسه ديگه اي وسطه

اگه زياد بهشون زنگ بزنيم
ميگن به من اعتماد نداري

اگه زنگ نزنيم
ميگن انگار سرت خيلي شلوغه

اگه تو خونه زياد بخنديم
ميگن ديونه شدي

اگه كم بخنديم
ميگن بخت النحس

اگه شام بخواهيم
ميگن فقط فكر شكمشه

اگه شام نخواهيم
ميگن ذليل مرده شام با كي كوفت كردي

 

خصوصیات دختر نمونه

 

خصوصیات دختر نمونه

 

نا امن ترين مناطق جهان را می شناسيد؟

 

روسيه، ليتوانی، لتويا و استونی از جمله ده کشوری هستند که از اين نظر در جهان در صدر قرار می گيرند.
برخی کشورها در آسيا و آفريقا آمارهای قابل اعتمادی در اين زمينه ارائه نمی کنند و برای مثال هشدار می دهد که اگر آفريقای جنوبی ارقامی واقعی ارائه کند احتمالا پايتخت قتل در جهان شناخته خواهد شد.
از هر صد هزار نفر بزرگسال در روسيه، سالانه 221 نفر در اثر حوادث خشونت بار جان می بازند. اين آمار در مورد اوکراين 140 نفر و قزاقستان 119 نفر است که پس از روسيه در مقام های بعدی می ايستند.
البته از نظر آمار قتل، روسيه در جهان دوم است. آمار سالانه قتل در روسيه کمی بيش از 28 نفر در هر صدهزار نفر است.
تنها کشور ديگر جهان که از روسيه پيشی می گيرد کلمبيا است.
در روسيه، زنان به تناسب جمعيت بيشتر قربانی می دهند که طبق گزارش دال بر خشونت های خانوادگی است که مردان ازجمله در نتيجه زياده روی در نوشيدن الکل مرتکب می شوند.
حوادث مرگبار جاده ای و ترابری نيز در اين منطقه بسيار رايج است. روسيه، ليتوانی، لتويا و استونی از جمله ده کشوری هستند که از اين نظر در جهان در صدر قرار می گيرند.
يونان تنها کشور خارج از منطقه کمونيستی سابق است که آمارهای مشابهی دارد. اين کشور از لحاظ تعداد حوادث مرگبار جاده ای در جهان چهارم است. رکورد منطقه اتحاد جماهير شوروی سابق از نظر آمار خودکشی در جهان بلامنازع است. ليتوانی با کمی بيش از سالانه 44 مورد خودکشی در هر صدهزار نفر، در جهان اول است. بعد از آن کشورهای روسيه، روسيه سفيد، قزاقستان، اوکراين و استونی قرار می گيرند. اين گزارش همچنين حاوی برخی آمارهای غيرمنتظره است. برای مثال ژاپن با سالانه 0.6 مورد قتل در هر صدهزار نفر يکی از ايمن ترين کشورهای جهان از لحاظ قتل توصيف شده است. اين گزارش همچنين اين توهم را که آمريکا يکی از خشن ترين کشورهای جهان است باطل می کند. آمار قتل در اين کشور طی يک دهه گذشته رو به کاهش بوده است و اکنون حتی از ژاپن کمتر است. براساس اين گزارش کشورهای ثروتمند اروپای غربی ايمن ترين کشورهای جهان هستند. برای مقايسه، بريتانيا و آلمان دو مورد از کشورهايی هستند که آمارهای مربوط به کليه انواع مرگ خشونت بار در آنها نسبت به ساير کشورها در حداقل است. در بريتانيا، اين رقم 33 نفر در هر صد هزار نفر و در آلمان 41 نفر است.
 

نا امن ترين مناطق جهان را می شناسيد؟

 

روسيه، ليتوانی، لتويا و استونی از جمله ده کشوری هستند که از اين نظر در جهان در صدر قرار می گيرند.
برخی کشورها در آسيا و آفريقا آمارهای قابل اعتمادی در اين زمينه ارائه نمی کنند و برای مثال هشدار می دهد که اگر آفريقای جنوبی ارقامی واقعی ارائه کند احتمالا پايتخت قتل در جهان شناخته خواهد شد.
از هر صد هزار نفر بزرگسال در روسيه، سالانه 221 نفر در اثر حوادث خشونت بار جان می بازند. اين آمار در مورد اوکراين 140 نفر و قزاقستان 119 نفر است که پس از روسيه در مقام های بعدی می ايستند.
البته از نظر آمار قتل، روسيه در جهان دوم است. آمار سالانه قتل در روسيه کمی بيش از 28 نفر در هر صدهزار نفر است.
تنها کشور ديگر جهان که از روسيه پيشی می گيرد کلمبيا است.
در روسيه، زنان به تناسب جمعيت بيشتر قربانی می دهند که طبق گزارش دال بر خشونت های خانوادگی است که مردان ازجمله در نتيجه زياده روی در نوشيدن الکل مرتکب می شوند.
حوادث مرگبار جاده ای و ترابری نيز در اين منطقه بسيار رايج است. روسيه، ليتوانی، لتويا و استونی از جمله ده کشوری هستند که از اين نظر در جهان در صدر قرار می گيرند.
يونان تنها کشور خارج از منطقه کمونيستی سابق است که آمارهای مشابهی دارد. اين کشور از لحاظ تعداد حوادث مرگبار جاده ای در جهان چهارم است. رکورد منطقه اتحاد جماهير شوروی سابق از نظر آمار خودکشی در جهان بلامنازع است. ليتوانی با کمی بيش از سالانه 44 مورد خودکشی در هر صدهزار نفر، در جهان اول است. بعد از آن کشورهای روسيه، روسيه سفيد، قزاقستان، اوکراين و استونی قرار می گيرند. اين گزارش همچنين حاوی برخی آمارهای غيرمنتظره است. برای مثال ژاپن با سالانه 0.6 مورد قتل در هر صدهزار نفر يکی از ايمن ترين کشورهای جهان از لحاظ قتل توصيف شده است. اين گزارش همچنين اين توهم را که آمريکا يکی از خشن ترين کشورهای جهان است باطل می کند. آمار قتل در اين کشور طی يک دهه گذشته رو به کاهش بوده است و اکنون حتی از ژاپن کمتر است. براساس اين گزارش کشورهای ثروتمند اروپای غربی ايمن ترين کشورهای جهان هستند. برای مقايسه، بريتانيا و آلمان دو مورد از کشورهايی هستند که آمارهای مربوط به کليه انواع مرگ خشونت بار در آنها نسبت به ساير کشورها در حداقل است. در بريتانيا، اين رقم 33 نفر در هر صد هزار نفر و در آلمان 41 نفر است.
 

اینگونه از زندگی لذت ببرید

 

فرصت زندگی را غنیمت شمارید ، پیش از آنکه مرگ آن را از شما برباید.
- اگر می خواهید عشق میهمان جاودانه قلبتان باشد ، دیگران را بر خود مقدم بدارید ، به خاطر آنان از تمایلات خود بگذرید و بی قید و شرط دوست بدارید. - هستی رابا نگاه عشق بنگرید ، و اینگونه عیشی جاودان را به قلب خود هدیه کنید.
- تا آنجا که می توانید از آروزهای خود کم کنید و به عمل بپردازید.
- اگر انجام کاری ظاهرا باعث شادمانی شما شده و در واقع به ضرر شماست ، آن را با کار دیگری که علاوه بر شادی نفع واقعی در پی دارد جایگزین کنید.
- آرزو پایان نمی یابد. تنها چشم انسان را به روی مواهبی که در اختیار دارد می بندد ، فرصت سپاسگزاری را از او گرفته و زندگی اش را در اندوه نداشته ها تباه می سازد.
- ایمان را با عقل ، علم و حلم همراه سازید تا به تامنیت دست یابید.
- خوشرو باشید. خوش رویی ، سخاوتی ارزشمند و نشانه تعالی انسان است.
- زندگی را با عشق مزین کنید تا شکوه آفرینش را دریابید. همه این زیبایی ها متعلق به شماست ، اگر با نگاه عشق بنگرید.
- با دوستان خود مصاحبت کنید. این کار باعث شادی روانتان می شود.
- مطمئن باشید عشق و شوری که در وجودتان است در رسیدن به کامیابی موثر خواهد بود. از زندگی یکنواخت و ملال انگیز بپرهیزید.
- از یک دقیقه آرامش هم لذت ببرید. بگذارید این شصت ثانیه زمانی برای درک شادی باشد.
- از زمان برای احساس شادمانی بهره ببرید. شادمانی را کهپول قادر به فراهم کردن آن نیست از زمانی که در اختیار دارید دریافت کنید.
- طوری بخندید که گویی کودکی چندساله هستید. خنده سبب کاهش فشار خون و تقویت ایمنی بدن می شود.
- شادی و غم ، جرات و ترس ، عشق و نفرت ، همگی بازتاب تفکر ما هستند. ما از طریق افکارمان زندگی را شکل می دهیم ، تصمیم می گیریم ، عمل می کنیم ، به آرزوهایمان می رسیم و از زندگی لذت می بریم.
- جهان اطراف را با نگاه عشق بنگرید. قدر جنبه های مثبت زندگی را بدانید. زیبایی گل ، معصومیت یک کودک ، آرامش طفلی در خواب ، پرواز پرندگان ، سکوت اسرار آمیز آسمان نیلی ، و عظمت یک شب پر ستاره را بنگرید. با مشاهده این زیبایی ها شادمانی را احساس می کنید و از جستجوی شادی در رویاهای دور و دست نیافتنی بی نیاز می شوید.
 

40 حرف زندگی

 

 

۱-سازنده ترين كلمه" گذشت "است ... آن را تمرين كن



۲-پرمعني ترين كلمه " ما " است ... آن را به كار ببرید



۳-عميق ترين كلمه "عشق" است ... به آن ارج بنهید



۴-بي رحم ترين كلمه "تنفر " است ... از بين ببریدش



۵-سركش ترين كلمه" تنفر" است ... با آن بازي نكنید



۶-خودخواهانه ترين كلمه " من " است... از آن حذر كنید



۷-ناپايدارترين كلمه " خشم" است... آن را فرو ببرید



۸-بازدارنده ترين كلمه " ترس" است ... با آن مقابله كنید



۹-با نشاط ترين كلمه " كار " است ... به آن بپردازید



۱۰-پوچ ترين كلمه " طمع" است ... آن را بكشید



۱۱-سازنده ترين كلمه "صبر" است ... براي داشتنش دعا كنید



۱۲-روشن ترين كلمه " اميد" است... به آن اميدوار باشید



۱۳-ضعيف ترين كلمه " حسرت" است ... آن را نخورید



۱۴-تواناترين كلمه " دانش " است آن را فراگیرید



۱۵-محكم ترين كلمه "پشتكار" است ... آن را داشته باشید



۱۶-سمي ترين كلمه "شانس" است ... به اميد ان نباشید



۱۷-لطيف ترين كلمه " لبخند " است ... آن را حفظ كنید



۱۸-ضروري ترين كلمه " تفاهم " است .... آن را ايجاد كنید



۱۹-سالم ترين كلمه " سلامتي" است ... به آن اهميت بدهید



۲۰-اصلي ترين كلمه "اعتماد" است .... به آن اعتماد كنید



۲۱-دوستانه ترين كلمه " رفاقت" است.... از آن سوء استفاده نکنید



۲۲-زيباترين كلمه " راستي " است ... با آن رو راست باشید



۲۳-زشت ترين كلمه " دورويي" است ... يك رنگ باشید



۲۴-ويرانگر ترين كلمه " تمسخر" است ... دوست داري با تو چنین شود؟



۲۵-مقررترين كلمه " احترام" است .... برايش ارزش قائل شوید.



۲۶-آرامترين كلمه " آرامش " است ... به ان برسید



۲۷-عاقلانه ترين كلمه " احتياط" است ... حواست رو جمع كن.



۲۸-دست و پاگيزه ترين كلمه " محدوديت " است .... اجازه نده مانع پيشرفت بشود.



۲۹-سخت ترين كلمه " غير ممكن" است .... وجود ندارد.



۳۰-مخرب ترين كلمه " شتابزدگي " است ... مواظب پل هاي پشت سرت باش.



۳۱-تاريك ترين كلمه " ناداني" است ... آن را با نور علم روشن كن.



۳۲-كشنده ترين كلمه " اظطراب" است ... ان را ناديده بگير.



۳۳-صبور ترين كلمه " انتظار" است .... منتظرش بمان.



۳۴-بي ارزش تري كلمه " بخشش" است ... سعي خود را بكن.



۳۵-قشنگ ترين كلمه " خوشرويي " است ... راز زيبايي در آن نهفته است.



۳۶-تميزترين كلمه " پاكيزگي " است ... اصلا سخت نگير.



۳۷-رساترين كلمه " وفاداري" است .... سر عهدت بمان.



۳۸-تنها ترين كلمه " گوشه گيري" است ... بدان كه جمع هميشه بهتر از فرد بودن است.



۳۹-محرك ترين كلمه " هدفمندي" است ... زندگي بدون هدف؛ روي آن است.



۴۰-و هدفمند ترين كلمه "موفقيت " است.... پس پيش به سوي آن

شش نكته براي مرد بودن

 

 

1- سيبيل
2- گردن کلفت
3- شکم در حد حاجي بازاري
4- کلاه شاپو
5- تسبيح شامقصود اصل
6- يک ماشين: حداقل پژو جي‌ال‌ايکس

البته لازم به ذکره که قبلا اين نکات 10تا بوده:
7- غيرت
8- مرام و معرفت
9- لوطي گري
10- صفا و صميميت و عقش (عشق)
که الان، در حال حاضر به خاطر رفاه حال هموطنان عزيز، چندتا از اين شروط دست و پاگير رو حذف کرديم تا اين شرايط در همه جاي ايران قابل استفاده باشه!
 

دنيا همينه

 

عجب روزگاري است، عاشق مي‌شوي مي‌گويند ديوانه است. ديوانه مي‌شوي مي‌گويند حتما عاشق است.
وقتي زنده‌اي يك نفر هم سراغت را نمي‌گيرد، وقتي مردي، دسته دسته به ملاقات جنازه‌ات مي‌آيند!
خواستم خوشبختي را معني كنم، معناي زندگي يادم رفت. خواستم سختي آن را تجربه كنم، زندگي كردن را فراموش كردم!
عجب رسمي است. همه عمر در انتظار لحظه‌هاي نابي، لحظه‌هاي ناب در فكر دليل!
زندگي: زجر – نداري – درد – گناه – ياس
مرگ: مهربان – راحت – گوارا
و حقيقت اينست كه: حقيقت تلخ است!
 

تجربه

 

در مورد پسرها:

تجربه نشون داده که روي حرف پسرها نميشه حساب کرد!
تجربه نشون داده که پسرها عمدتا تنوع طلب هستند و خيلي سخت قانع ميشوند!
تجربه نشون داده که پسرها براي رسيدن به چيزي حاضرند دست به هرکاري بزنند!
تجربه نشون داده که پسرها در مورد دوستان همجنس خود هيچ تضميني در مورد رفاقت ندارند!
تجربه نشون داده که پسرها براي ايجاد امنيت براي gf خودشون حاضرند دست به خودکشي‌هاي مصلحتي بزنند! (در حالي که از من هم شنگولترند!)
تجربه نشون داده که پسرها براي عاشق شدن خيلي ساده هستند و راحت گول ميخورند!
تجربه نشون داده که پسرها 90% از دخترها کمتر در مورد چيزي تلاش ميکنند! و نتيجه‌ي بهتري هم ميگيرند! (بخصوص در مورد درس!)
تجربه نشون داده که پسرها اگه در واقعيت به چيزي نرسند شروع به رويا پردازي ميکنند! و در خيال به آن ميرسند!
تجربه نشون داده که پسرها عمدتا (نه همگي) در برخورد اول چهره‌ي ساختگي از خود نشون ميدهند!

ولي در مورد دخترها:

تجربه نشون داده که روي حرف دخترها تا وقتي که پاي پسر ديگري ميون نباشه خيلي ميشه حساب کرد (ولي متاسفانه هميشه پسر ديگري وجود داره!؟)
تجربه نشون داده که دخترها تنوع طلب‌تر از پسرها هستند! (اگه ليست بگيريم! يه پسر اگه خوش شانس باشه روزي 1 شماره ميتونه به يه دختر بده! ولي يه دختر در يک روز شايد 200 تا شماره از پسر بگيره!
تجربه نشون داده که دخترها براي رسيدن به چيزي دست به کار فيزيکي نميزنند! ولي هر کلک يا حقه‌اي که بتونند رو اجرا ميکنند!
تجربه نشون داده که دخترها فقط از روي مصالح خود با دوستان همجنس خود ارتباط دارند (شايد کمبود امکانات!)
تجربه نشون داده که دخترها براي فهميدن دوستي طرف مقابل صحنه سازي‌هاي مصلحتي ميکنند! (در مورد پسرهايي که باعث مزاحمت و رنجش حاج خانوم شده‌اند صحبت ميکنند!)
تجربه نشون داده که دخترها ديرتر به کسي اعتماد ميکنند و بيشتر گول ميزنند تا گول بخورند!
تجربه نشون داده که دخترها بيشتر بخاطر حسادت نسبت به کسي، در مورد کاري تلاش بيشتري ميکنند! (حتي در مورد غيبت کردن!)
تجربه نشون داده که دخترها بيشتر از پسرها از واقعيت فرار ميکنند!
تجربه نشون داده که دخترها در همون برخورد اول استراتژي خود رو در مورد ارتباط با يک پسر تعيين ميکنند! (برخورد يک دختر در بار اول فوق العاده انعطاف پذير است! در حالي که در دفعات بعدي برخورد يک دختر بر حسب شناختي است که از همون برخورد اول بدست آورده!؟ حتي اگر اين شناخت ناقص باشد!)
 

دوستي و انواع آن

دوستي و انواع آن

1- دوستي بين دو نفر به شکل من نميرم تو زنده باشي که معناي وضعيت متعادله است يعني نه من بميرم نه تو ولي باهم دوستيم... که اين مورد جايز است و اشکالي در آن نيست...

2- دوستي بين دو نفر به شکل من بميرم تو زنده باشي که معناي وضعيت غير متعادله و اين است که من براي تو مي‌ميرم تو نمير... اين مورد در صورت دو طرفه بودن داراي صواب و پاداش اخروي است...

3- دوستي بين دو نفر به حالت من نميرم تو بميري... که اينجا دو حالت پيش ميايد: در حالت اول که اين تو بميري از اون تو بميري‌ها نباشد موردي ندارد و بايد تجسس شود که در اين صورت اين نوع دوستي بين کدام يک از موارد بالا يا پايين قرار دارد و به حکم آن عمل شود... اما در حالت دوم که اين تو بميري‌ها از اون تو بميري‌ها باشد دوستي به صورت تو بميري من زنده باشم است... که در احکام آمده محل اشکال است... و در بعضي ديگر از احکام هم آمده که مستوجب عذاب است...

4- دوستي از نوع باش تا صبح دولتت بدمد... که اين نوع دوستي به شکل سرکاري ظهور پيدا مي‌کند و محل اشکال است...

۵- دوستي از نوع هفت رنگ... که اين نوع دوستي شامل: ۱- زير آب زدن. ۲- کولي گرفتن. ۳- سر طرف را زير آب کردن و موارد ۳و۴ مي‌گردد... در اين مورد بستگي دارد از طرف چه كسي اعمال شده باشد. اگر از طرف ما بر ديگري باشد که بي عيب و کاملا جايز است و صواب دارد... اما از طرف ديگران بر ما مستوجب عذاب است و گناه است...

والسلام.

وقتي مردان مي گويند ... يعني ...

 

وقتي مردان مي گويند ... يعني ... 
براي من فرقي نميكنه ديوار آشپزخونه چه رنگي باشه .
يعني : تا وقتي كه آبي، سبز، زرد، صورتي، مشكي، يشمي، خاكستري، عنابي، سفيد و ... نباشه اشكالي نداره .
اين يه كار، مردونه است .
يعني : تو اين كار هيچ منطق درستي نيست و تو هم سعي نكن دليلي برايش پيدا كني.
ميخواهي تو درست كردن شام كمكت كنم؟
يعني : پس چي شد اين شام ؟ چرا رو ميز آماده نيست ؟
چه فكر خوبي !
يعني : اين كار شدني نيست و من كل روز رو برات كركري مي خونم وحالت رو مي گيرم .
بله عزيزم يا حتما حتما
يعني : اين يكي اصلا معني نداره و چون شرطي شده ام از دهنم پريده .
زنم منو درك نميكنه !
يعني : همه قصه ها و خاطره هاي منو شنيده و ديگه خسته شده .
ماجرايش طولانيه و سر فرصت برات تعريف مي كنم .
يعني : اصلا خودم هم نفهميدم چي شد .
من اخيرا" خيلي ورزش مي كنم .
يعني : باتري كنترل از راه دور تلويزيون تمام شده.
دسپتخت تو مثل دستپخت مادر مرحومم مي مونه.
يعني : تو هم كه غذا رو مي سوزوني.
كمي استراحت كن عزيزم خسته شدي!
يعني : بابا اين جارو برقي رو خاموش كن مي خوام فيلم ببينم.
چه جالب!
يعني : آخ كه چقدر حرف مي زني!
عزيزم ماديات در عشق ما هيچ نقشي نداره !!
يعني : باز سالگرد ازدواجمون رو فراموش كردم و كادو نخريدم.
اين واقعا" فيلم خوبيه !
يعني : تو اين فيلم پر از بكش بكش و بزن بزن و ماشين سواريه.
اين يه كار زنونه است!!
يعني : اين كار سخت كثيف و بي جيره و مواجب است.
با من ازدواج مي كني؟
يعني : رخت چركهام تلنبار شده و كسي نيست دكمه هاي پيرهنم رو بدوزه؟
تو كه مي دوني من چه حافظه ي بدي دارم!!
يعني : من شعري رو كه كلاس سوم ابتدايي خوندم از حفظم نمره ماشينم رو كه سالها پيش فروختم ازبرم و ... اما تاريخ تولد تو رو يادم رفته
من براي اين كارم دليل دارم !!
يعني : بذار فكر كنم ببينم چه دليلي مي تونم براي اين كارم پيدا كنم .
منظورت چيه؟ تو كه لباس داري؟
يعني : يادت رفته چهار سال پيش براي خودت لباس خريدي؟
دلم برات تنگ شده!!
...يعني : نمي تونم جورابامو پيدا كنم. بچه ها گشنشونه و ...
ما تو كار خونه با هم مشاركت مي كنيم!!
يعني : من ريخت و پاش مي كنم او جمع و جور مي كند.

چيز خانمها و چيز آقايان

چيز خانمها و چيز آقايان

 

 

خواننده عزیز در متن زیر به جای لغت چیز لغت دست قرار دهید . مبادا یک وقت فکر بدی بکنید .

تا به حال به چیزتان فکر کرده اید که چقدر عضو مفیدی است . واقعاً بدون آن زندگی چقدر سخت میشود . از این چه استفاده ها که نمیشود . ساده ترین کاربردش اینست که آدم چایش را با آن هم میزند .

معمولاً چیز خانمها از چیز آقایان کمی ظریف تر است . بعضی از خانمها کرم به چیزشان میمالند و آن را چرب و براق میکنند تا زیباتر شود . تازه بعضی هاشان چیز کش به روی چیزشان میکشد . از کاربرد زیبایی که بگذریم در سلام و علیک هم کاربرد دارد . معمولاً وقتی دو دوست به هم میرسد چیز همدیگر را به گرمی می فشارند . ما یک آشنایی داریم که هر وقت آدم را میبیند چیز آدم را میگیرد و همچین فشار میدهد که داد آدم به آسمان میرسد . بعضی وقتها هم که دوستمان را از دور میبینیم یا موقع خداحافظی می توانیم چیزمان را برایش تکان دهیم .

این چیز آدمها کاربردهای دیگری هم دارد . مثلاً بعضی از رهبران سیاسی برای پاسخ به ابراز احساسات پر شور مردم چیز را راست میکنند و برای آنها تکان میدهند . تازه بعضی از علاقه مندان پر شور صف میکشند که چیز رهبرشان را ماچ کنند . البته وقتی نوبت خانمها میرسد برای آنکه مشکل شرعی وجود نداشته باشد ، خوب میتوان پارچه ای دور چیز رهبرشان بست و بعد داد تا ماچ کنند . در این مواقع باید مواظب بود که خدایی نکرده نکند فرد منافقی در صف باشد و چیز رهبر را گاز بگیرد .

این چیز آدم در مراسم ازدواج هم کاربرد دارد . معمولاً عروس و داماد چیز عسلی خود را میدهن آن یکی بخورد . تازه به چیز همدیگر هم حلقه هم میکنند .

             خدانگهدار ، چیز حق به همراهتان

چه جوری این دخترا رو یه کم اذیت کنیم ؟؟؟

چه جوری این دخترا رو یه کم اذیت کنیم ؟؟؟

 _ 1 روش دیدکی: در این روش که از مبتدی ترین و پرسابقه ترین روشهای معمول است،شما باید در هر شرایطی نگاهتان را درویش نکنید! نزدن پلک برای افراد پیشرفته الزامیست

2  _ روش خوابکی: در این روش که کاربرد آن در تاکسی می باشد،بدین صورت است که در صورت مشاهده ی ضعیفه ی مورد نظر در کنارتان،چشمانتان را نیم بسته کرده،گردن خود را شل نموده و آنگاه همزمان کله خویش را آرام آرام شل و شل تر نمائید،معصوم نمائی و انعطاف گردن الزامی است.

3  _ روش متلکی: این روش که از قدیمی ترین و کهنه ترین روشهای مزاحمت در طول تاریخ بوده است،و نشانه هایی از آن را دانشمندان در کنار تیر برق های تمدن وسط النهرین و مخصوصا سلسه جواتیان پیدا کرده اند و حتی در نقاشی های تپه الوات آباد نیز پیدا شده این نکته را تائید می کند

 _ 4 روش شلوارکی: در این روش که به روش لمسکی نیز معروف است باز در تاکسی کاربرد بهتری برای علاقه مندان میتواند داشته باشد.به این ترتیب که هنگام نشستن با پارچه شلوار ، ضعیفه ی مورد نظر را لمس کرده و بی حرکت بمانید.طبیعتا هرچه شلوار گشادتر باشد.لمس زودتر حادث میگردد.

5  _ روش شوتکی: در این روش شما باید چیزی را به سوی ضعیفه ی مورد نظر شوت نمائید. بدیهی است نشانه گیری دقیق! در این روش بسیار ضروری است.

6  _ روش ضایعکی: در این روش که به روش آرنجکی نیز معروف است کوباندن آرنج به فرد یا افراد الزامی است.بدیهی است که این روش در پیاده روها و کوچه های تنگ بیشتر کاربرد دارد.

 _ 7 روش خرکی: در این روش اصلی ترین نیاز برای انجام کار داشتن شجاعت،بی باکی، جسارت و چابکی بسیار است لذا در طول تاریخ تنها سرسلسله ها و قطب های الواتان توانسته اند که دست به انجام چنین روشی بزنند. و روش انجام این روش بدین صورت است که فرد مزاحم شونده باید تمامی روشهای بالا را در حضور پدر ، مادر ، برادر و یا حتی در داخل خانه فرد یا از روی دیوار یا لب پنجره فرد انجام دهد.

< تغییرات شدید روحی در سنین مختلف برای خانومها >

< تغییرات شدید روحی در سنین مختلف برای خانومها >

سن 14 سالگي : تا پارسال هر کي بهشون مي گفت چطوري؟ ميگفتن ... خوبم مرسي ... حالا ميگن مرسي خوبم

سن 15 سالگي : هر کي بهشون بگه سلام ... ميگن عليک سلام ..

. 
 سن 16 سالگي : يعني يه عاشق واقعيند ... فردا صبح هم ميخوان خودکشي کنن ... شوخي هم ندارن

سن 17 سالگي : نشستن و اشک مي ريزن ... بهشون بي وفايي شده 

  
 سن 18 سالگي : ديگه اصلا عشق بي عشق . .. توي خيابون جلوي پاشون رو هم نگاه نمي کنن

سن 19 سالگي : از بي توجهي يه نفر رنج مي برن ... فکر مي کنن اون يه آدم به تمام معناست 

سن 20 سالگي : نه , نه ... اون منو نمي خواست آخرش منو يه مهندس می  گيره ... مي دونم
سن 21 سالگي : فقط سن 27-28 سالگي قصد ازدواج دارن ، فقط

 
سن 22 سالگي : خوش تيپ باشه ، پولدار باشه ، تحصيلکرده باشه ، قد بلند باشه ، خوش لباس باشه ... آخ که چي نباشه 

سن 23 سالگي : همهء خواستگارا رو رد مي کنن  
 
سن 24 سالگي : زياد مهم نيست که چه ريختييه يا اصل و نصبش کي باشه  فقط پولدار باشه ما رو به اون چيزي که نرسيديم برسونه

 
سن 25 سالگي : خيلي هم دلشون بخواد

سن26سالگي:يه نفر مياد همين خوبه

 
 سن 27 سالگي : آخيش 

سن 28 سالگي : کاش قلم پات مي شکست و خواستگاري من نميومدي

سن 29 سالگي: اره به خدا مرجان راست ميگفت اين پسرارو خدا ميشناسه

10 پس لرزه بد حجابيهاي اخير در تهران !!

 

 

10 پس لرزه بد حجابيهاي اخير در تهران !!

 

۱-تغییر کاربری دستمال سفره و دم کنی به روسری و صرفه جویی در پول و پارچه!!

 

 

۲-بچه مطرح شدن خروس و دارکوب به علت مد شدن مدل موی خروسی و بالا رفتن قیمت خروس در حد گاو!

 

 

۳-بالا رفتن بی سابقه فروش گن های لاغری سونا بلت در حد کمپانی مایکروسافت به علت پوشیدن مانتوهای بدن نما و خوش هیکل بودن ۹۰٪ دخترای ایرانی (روم به دیوار مورچه خاک به گور)!!

 

 

۴-تولید نیروی برق و الکتریسیته و از راه اشعه تولید شده زلف دختران ایرانی در حد نیروگاه بوشهر!

 

 

۵-قوی شدن چشم مردان ایرانی در حد تلسکوپ و گسترش زبان فارسی خصوصا این ضرب المثل :

‌ ((یه نظر که حلاله))

 

 

۶-کاهش نرخ بیکاری افراد شاغل در شغل های شریف خفاش شب...جغد روز...عنکبوت بامداد...اسي دريده...اتو زنی...تاکسی مرسی و .....

 

 

7-پر شدن اوقات فراغت برادران همیشه در صحنه و برخورد با خانمها!!

 

 

8-پیداش شدن خیل عظيم و میلیونها جنیفر لوپز که استعداد آنها سالها زیر مانتوی گشاد به هدر میرفت!!

 

 

9-افزایش فروش انواع گریس و متعلقات به علت نیاز دختران برای پوشیدن و درآوردن مانتوهای چسبان!!

 

 

10-تکامل چشم مردان ایرانی و قابلیت چرخش در ۳۶۰ درجه برای دید زدن حداکثر داف ممکن!!

 

 

 

راه حل قبولی در کنکور !!!!!!!!!!!!!!!!

 

عرض به خدمت شما که یه مدت پیش یکی از بروبچز گفت می ترسم کنکور قبول نشم.منم بهش گفتم خوب به من چه...یه مدت بعد یکی دیگه از بچه ها گفت من نگران نتیجه کنکورم.منم عرض کردم منو سنن؟...یه مدت بعد از اینم یکی دیگه از بچه ها گفت اگه کنکور قبول نشم چیکار کنم؟گفتم بیا منو بخور(البته با لهجه قزوینی گفتم)یه مدت بعدم یکی از بچه ها...و همین طور چن تا از بچه ها این حرفو به روشای مختلف به من زدن و منو مجبور کردن که این مطلبو بنویسم...

اولین روش موثر برای قبولی اینه که به من اعتماد داشته باشین.یادتون باشه اسم موسسه من اینه:"کانون فرهنگی هنری غیرانتفاعی مردمی با تضمین بعدا شما پولمو کامل بده اصلا قابل نداره "...در نتیجه می ریم سراغ راهکارهای موسسه اینجانب...

اول اینکه به هیچوجه نباید بیشتر از یک ماه برای خوندن وقت بذارین...دقیقا یک ماه قبل از کنکو شروع می کنین به خوندن.یادتون نره وقت شما خیلی مهمتر از این موضوعاته و کارای خیلی مهمتر از خوندن برای کنکور دارین.مث چت کردن،وبلاگ نویسی،اس ام اس بازی،کل کل با مامان،کندن سبیل بابا وقتی که خوابه،خوندن شماره تلفنای تو دفترچه تلفن داداش(همون کاکا)،خوندن دفترچه خاطرات آبجی(همون همشیره)و صد البته خوردن...
روزانه حداکثر دو ساعت رو به خوندن درس برای کنکور اختصاص بدین...به همون دلیل بالا.
از همون روزی که شروع کردین به درس خوندن برای کنکور به همه فک و فامیل بگین که می خواین با قبولی تو یه رشته عجیب و تک که البته رشته دلخواهتونه همه رو تعجب زده بکنین...بعد اگه یه رشته گلابی( قبول شدین که به همه می گین:"دیدی گفتم رشته دلخواه من باعث تعجبت می شه"یا مثلا:"چیه؟مگه همه باید عشق دکتر مهندسی باشن؟؟قصد من خدمته"...یا مثلا"رشته رو حال می کنی؟؟؟ااا؟چته؟بابا چرا خوشحال نیستی.مرگ تو من خیلی سعی کردم تا رشته دلخواهم قبول بشم به جون تو...می گم تو رو کفن کردم...خیلی زور زدم تا این رشته رو قبول بشم تو بمیری"...که با این قسم و ناله نفرینا طرف مقابل سریعا و قبل از اینکه به لقاءالله بپیونده حرفتونو باور می کنه. اگه اصلام قبول نشدین می تونین بگین:"حیف که درسای اختصاصیمو وقت نکردم دوره کنم"یا مثلا:"رشته من نیس که تقاضاش زیاده...منم که عشق درسو دانشگاه ندارم که...گفتم این بنده خداها قبول بشن...واسه همین کشیدم کنار"...اگرم یه رشته خوب قبول شدین که معلوم می شه اصلا به حرفای من گوش نکردین و روشهای منو درست انجام ندادین.
خوب.می رسیم به چن روز مونده به کنکور.یادتون باشه این چن روز حسابی ناز کنین.یادتون باشه که بعد از اعلام نتایج کنکور دیگه کسی محل چیزم بهتون نمی ذاره.پس تا می تونین ناز کنین.می تونین از مامان بخواین براتون موبایل جدید بخره و از بابا بخواین واسه تون یه ماشین بگیره...از غذا هم واسه خودتون کم نذارین.

روز کنکور وقتی سرجلسه نشستین باید به فکر زیبایی کارتون باشین.پرسشنامه که تاثیری تو زیبایی کار نداره چون کسی نگاهش نمی کنه پس پرسشنامه رو بذارین کنار و ببینین کدوم گزینه از هر سوال،پاسخنامه رو قشنگتر می کنه.

حواستون باشه تا وقتی بسکوته(بیسکوئیت) رو می دن سر جلسه بمونین.پولشو دادین باید بسکوتشو بگیرین.بسکوتو که گرفتین بزنین بیرون و تو فضای آزاد بسکوتو بزنین تو رگ.

ترجیحا بزنین برین کافی نت یا کافی شاپ یا کافه گلاسه و این جور کافه ها و تا یک ساعت بعد از تموم شدن وقت امتحان همونجا باشین...بعد از اون می تونین برین خونه و خودتونو برای آخر کار آماده کنین...

آخر کارم که یادتون نرفته...هر کدوم از نتایجو که گرفتین از همون جوابایی که گفتم استفاده کنین.

در ضمن...دستمزد و شیرینی ما یادتون نره.

تست وانشناسی (جالبه حتما ببینید)

 

این یک تست وانشناسی است که توسط زیگموند فروید طراحی شده.

فرض کنید که در خانه هستید و پنج اتفاق زیر همزمان پیش میاد.

1- تلفن زنگ میزنه

2- بچه تان گریه میکنه.

3-یکی داره در خونه رو می زنه و صداتون میکنه.

4- لباس ها را بیرون روی طناب پین کرده اید و بارون میگیره .

5- شیر آب رو در آشپز خانه باز گذاشتید و آب داره سر ریز میشه.

خب حالا با این وضعیت شما به ترتیب کدوم کار ها رو انجام میدید، یعنی از شماره ی 1 تا 5 رو با چه اولویتی انجام میدید؟

اولویت های خودتونو تعیین کنید و برای تحلیلش پایین صفحه رو ببینید.

 

 

زیگموند فروید

 

فروید یکی از بارزترین شخصیت های علمی قرن بیستم است. او در 6 ماه مه 1856 به دنیا آمد و در در 23 سپتامبر 1939 از دنیا رفت. او اطریشی بود و از بنیانگذاران دانشکده روانپزشکی. بیشترین شهرت فروید مربوط به کار های او در زمینه روان شناسی تمایلات جنسی، رویا ها و ضمیر نا خود آگاه است. او به عنوان پدر علم روان تحلیل گری شناخته می شود.

( برای اطلاعات بیشتر بروید به : http://en.wikipedia .org/wiki/ Sigmund_Freud )

 

 

 

هر یک از 5 مورد بالا نشون دهنده یکی از جنبه های زندگی شماست.

 

1- زنگ تلفن،  نشونه شغل و کار شماست.

2- گریه بچه،  نشون دهنده خانواده است.

3- زنگ در خونه ، نشون دهنده دوستان شماست.

4- لباس ها، نشون دهنده پول هستن.

5- سر رفتن آب، نشون دهنده میل جنسی (Sex ) هستش.

 

ترتیب انتخاب های شما نشون دهنده اولویت های ذهن شما در زندگیه

نگاهی به روندفیلم های سینمایی ایران:از1350تا1400 هجری شمسی

 

 

 

دهه 1350:

نام فیلم:کدخدای قلب عاشق!

بازیگران:فردین و فروزان

شرح فیلم:یه دختری داره تو خیابون راه میره که یه دفه 4 تا لات مست بش گیر میدن و چادرشو از سرش میکشن دختره جیغ میزنه و فردین یه دفه پیداش میشه و اون 4 تا لات و رهگذر ها و عوامل فیلم و …. میزنه و دختره میبره خونه و بعدشم دختره(توحه کنید دختره) عاشقش میشه و میره پیش فردین و میگه بیا پسر عموی نامرد منو بزن و بام ازدواج کن بعدش با هم ازدواج میکنن و همه چی به خوبی تموم میشه!

نکته کلیدی:فردین پسر فقیر و بادبادک فروش و دختره مایه دار و پولدار

نکته کلیدی 2:مرحوم پرویز ظهوری هم این وسط واسه اینکه تماشاچیا حوصله شون سر نره هی تو فیلم شکلک در میاره و کلمات ویتامین و اون با من را به شدت!بیان میکند.

پیام فیلم:فقط آدمای فقیر لیاقت عشق دخترای مایه دار رو دارن

 

نام فیلم:مملی خفن!

بازیگران:بهروز وثوق-گوگوش

شرح فیلم:مملی خفن یه پسر فقیر و خوش تیپه که کارای خلاف میکنه تا خرج 6 تا خونواده رو در بیاره و این وسط یه دختر پولدار میاد که مملی محل سگم بش نمیذاره و به دختره بر میخوره و میخواد حال ممد رو بگیره اما یه دفه عاشقش میشه و ممد بازهم نگاه سگ بش نمیکنه ولی دختره اینقد سیریش میشه که داش ممد قبول میکنه و بله رو میگه و فیلم تموم میشه در حالی که ممد و دختره دست در دست هم به همه چیز های مادی پشت میکنند و میرن تو بیابون با هم زندگی کنند!

نکته:رضا کرم رضایی نقش پرویز ظهوری رو در این فیلم بازی میکنه.

نکته2:این مملی خفن بعد که دختره(گوگوش) رو طلاق میده میره امریکا بش میگن ممل امریکایی!

پیام فیلم:به دختر که رو ندی عاشقت میشه.

 

 

***پیام کلی هر دو تا فیلم:تنها کاری که دخترا بلدند عاشق شدنه!

 

 

 

دهه 1360:

نام فیلم:قاچاق مرگ

بازیگران:جمشید هاشم پور-بازیگر زن هم نداریم!

شرح فیلم:یه عده قاچاقچی هرویین با یه عده دیگه دعواشون میشه و همدیگه رو میکشند و پلیس هم اینجا هیچ کاری نمیکنه و آخر سر پلیسا میان وسط و باقی مونده قاچاقچی ها رو میکشن و داستان تموم میشه!

 

نکته:صحنه پایانی فیلم همیشه یک گل در حال جوانه زدن یا صدای شرشر آبه!تا اینجوری ما بفهمیم که گل امید در حال جوانه زدنه!!!

نکته 2:جمشید هاشم پور همیشه آخر فیلم باید بمیره و البته اول آدم خوبی میشه بعد میمیره.

نکته3:ردپای سیاوش طهمورث توی همه خرابکاری ها به چشم میخوره.

نکته4:صحنه درگیری آخر فیلم حتماًباید وسط صحرا باشه.

پیام فیلم:پیام ندارد!

 

 

نام فیلم:ترانزیت مرگ!

بازیگران:جمشید هاشم پور-بازیگر زن در حد سیاهی لشگر

شرح فیلم:یه پدری یه کامیون داره که باش مواد قچاق میکنه و اصلاًوجدان نداره ولی به جاش یه پسر با وجدان داره و یه روزی این پدره به همراه محموله ای که داره جا به جا میکنه لو میره و بالاخره جناب سرهنگ کمالی میگیره و میندازتش زندان و فیلم تموم میشه!پسره هم این وسط نقش هویج رو بازی میکنه!!!!

نکته :در چند صحنه فیلم پدره باید حسابی اون پسر مثل دسته گلشو بزنه تا انزجاز ما از پدره در حد انفجار بشه و از زندان رفتن پدره دلمون خنک شه!

نکته 2-طبق معمول مادر پسره به رحمت خدا رفته!

پیام فیلم:زنده باد سرهنگ کمالی!

 

***پیام کلی:ایول جمشید هاشم پور!

 

 

 

دهه 1370:

نام فیلم:عبور از سیم خاردار

بازیگران:تعداد زیادی بازیگر

شرح فیلم:عراقی ها 70 تا تانک و شستاد تا سرباز و 200 تا موشک و 900 تا تفنگ دارن  ولی ایرانی ها دو تا چاقو و یه تفنگ با 4 تا تیر دارن و در نهایت همه اون تانکا منفجر میشن و عراقی ها یا میمیرن یا اسیر میشن و ایرانیا فقط دو تا زخمی میدن که یکیشون زخمش در حد خراش روی صورته!

نکته:عراقی ها باید شخصیتی پپه و نفهم و ترسو داشته باشند

نکته2:هیچ اسمی از صدام در فیلم برده نمیشه!

پیام فیلم:جنگ خیلی چیز راحت و آب خوردنی بوده و این همه شهید که ما دادیم احتمالاً توهم بوده!

 

دهه 1380:

نام فیلم:آبی راه راه خاکستری مایل به صورتی با نقطه های قرمز!

بازیگران:محمدرضا گلزار-مهناز افشار

شرح فیلم:یه پسر  خیلی پولدار(چون ماشین پژو  206 داره!!!) و احتمالاًگیتار هم داره وقتی داره تو کافی شاپ هات چاکلیت جاماییکایی میخوره خیلی خیلی اتفاقی میبینه که یه دختره داره از خیابون جولوی کافی شاپ رد میشه و از اونجایی که پسره خیلی مایه دار بوده و هرکاری که میخواسته میکرده پس عاشق دختره میشه و میره جولوش گیتار میزنه و دختره هم حال میکنه میگه بیا دوست پسرم بشو و فیلم تموم میشه!

نکته:پسره بابا نداره!

نکته2:دختره به احتمال 90 درصد فقیره و آه نداره با ناله سودا کنه!

پیام:با206 هر گونه غلطی میتونی بکنی!

 

 

نام فیلم:بیا صدام کن جیگر نانازم!

بازیگران:امین حیایی-حدیث فولادوند

شرح فیلم:هم پسره و هم دختره جفتشون پولدارند و از اول فیلم هم قراره ازدواج کنند و آخر فیلم هم ازدواج میکنند!جریان فیلم بیشتر حول و حوش وقایع روزانه این دو تا زوج عاشق میگذره و نصفشم پشت تلفن!

نکته:این وسط حتماً باید این دختر و پسر یه روز ببرن اماکن بخوابونند وگرنه فیلم فروش نمیکنه(بخش اعتراضی فیلم!!!)

نکته2:پدر و مادر پسره و دختره در این فیلم نقش هویج رو ایفا میکنند!

نکته3:ماشین و موبایل نقشی حیاتی رو در فیلم ایفا میکنند!

پیام:لامصب عجب جیگری شده بود حدیث فولادوند!

 

 

***پیام کلی:من دوست دختر میخوام!یه دختر خوشگل نیست؟!؟!؟

 

 

 

 

دهه 1390:

نام فیلم:دوست دختر کثافت!

بازیگران:شروین و شرمین و پدی!(همون پدرام)

شرح فیلم:پسره دوست دخترشو میبره خونه و با هم میشینن تلویزیون نگاه میکنن و چیپس میخورن !شب هم دختره زنگ میزنه به خونش و میگه فردا صبح بیاید دنبالم من امشب پیش شروینم کار داریم...!آخر لارجیگری!(منظور لارج بودن )و آخر فیلم هم دختره پسره رو قال میذاره و با یه پسر دیگه دوست میشه و میره خونه این پسر جدیده که تلویزیون فلاترون دارند!

نکته:پسره و دختره به هیچ وجه با هم ازدواج نمیکنند!

پیام:تلویزیون بهتر دوست دختر بهتر!

 

ضمناً فیلم "دیشب باباتو تو کافی شاپ دیدم آیدا" به عنوان فیلم برگزیده 100 سالگی سینمای ایران برگزیده شد!

 

 

 

مادر با ما چه رفتاري دارد و ما با اون چه رفتاري داريم ( حتما بخونيد ) :

مادر با ما چه رفتاري دارد و ما با اون چه رفتاري داريم ( حتما بخونيد ) :

    بيل گيتس پولدارترين فرد روي زمين ميگه : شما وقتي به پدر و مادرتون ميگين که اونها خيلي کسل کننده و قديمي هستند يادتون باشه اونها وقتي به سن شما بودن يا مثل شما بودن يا از شما شادتر

متن زير تقريبا سرگذشت اکثر کسانيست که قدر عزيزترين چيز زندگيشون را نميدونند و شايد سرگذشت تک تک ما :

وقتی که تو 1 ساله بودی، اون (مادر) بهت غذا میداد و تو رو می شست و به اصطلاح تر و خشک می کرد تو هم با گریه کردن و اذيت کردن در تمام شب از اون تشکر می کردی

وقتی که تو 2 ساله بودی، اون، بهت یاد داد تا چه جوری راه بری تو هم این طوری ازش تشکر می کردی که ، وقتی صدات می زد ، محل نميگذاشتي و فرار می کردی

وقتی که 3 ساله بودی، اون ، با عشق تمام غذایت را آماده می کرد تو هم با ریختن ظرف غذا ،کف اتاق ، ازش تشکر می کردی

وقتی 4 ساله بودی، اون برات مداد رنگی خرید تو هم، با رنگ کردن میز و ديوار ازش تشکر می کردی تا نشون بدي چقدر هنرمندي !

وقتی که 5 ساله بودی، اون لباس شیک به تنت کرد تا به تعطیلات بری تو هم، با انداختن خودت تو گِل، ازش تشکر کردی

وقتی که 6 ساله بودی، اون، تو رو تا مدرسه ات همراهی می کرد تو هم ، با فریاد زدنِ : من نمی خوام برم!، ازش تشکر کردی

وقتی که 7 ساله بودی، اون، برات وسائل بازی خرید تو هم، با پرت کردن توپ به پنجره همسایه کناری، ازش تشکر کردی

وقتی که 8 ساله بودی، اون، برات بستنی ميخرید تو هم، با چکوندن (بستنی) به تمام لباست، ازش تشکر ميکردی

وقتی که 9 ساله بودی، اون ، هزینه کلاس هاي اضافي تو رو پرداخت تو هم، بدون زحمت دادن به خودت برای یاد گیری ازش تشکر کردی و بجاش فقط فکر مسخره بازي بودي

وقتی که 10 ساله بودی، اون، تمام روز رو معطل تو بود و رانندگی کرد تا تو رو از تمرین فوتبال به کلاس تقويتي و از اونجا به جشن تولد دوستانت ببره تو هم ، با بیرون پریدن از ماشین، بدون اینکه پشت سرت رو هم نگاه کنی ازش تشکر کردی

وقتی که 11 ساله بودی اون تو و دوستت رو برای دیدن فیلم به سینما برد تو هم ازش خواستی که در یه ردیف دیگه بشینه و بگذاره که راحت باشين و اينجوري ازش تشکر کردی و زحمت کشيده !

وقتی که 12 ساله بودی، اون تو رو از تماشای بعضی برنامه های تلویزیون و ماهواره بر حذر داشت تو هم، صبر کردی تا از خونه بیرون بره و کار خودت را بکني و و اينجوري ازش تشکر کردی

وقتی که 13 ساله بودی، اون بهت پیشنهاد داد که موهاتو اصلاح کنی تو هم، ايجوري ازش تشکر کردی : تو سلیقه ای نداری ، من هر جور راحتم زندگي ميکنم ، قيافم مثل اين بچه بسيجي ها باشه خوبه !

وقتی که 14 ساله بودی، اون، هزینه اردو یک ماهه تابستانه تو رو پرداخت کرد تو هم،ازش تشکر کردی ، با فراموش کردن زدن يک تلفن يا نوشتن یک نامه ساده

وقتی که 15 ساله بودی، اون از سرِ کار برمی گشت و می خواست که تو رو در آغوش بگیره و ابراز محبت کنه
تو هم با قفل کردن درب اتاقت! نمی ذاشتی که وارد اتاقت بشه و اينجوري ازش تشکر کردی که خستگيش کاملا در بره

وقتی که 16 ساله بودی، اون بهت یاد داد که چطوری ماشینش رو برونی و به تو رانندگی یاد داد تو هم هر وقت که می تونستی ماشین رو بر می داشتی و می رفتی و بعضي وقتها هم خوردش ميکردي

وقتی که 17 ساله بودی، وقتیکه اون منتظر یه تماس مهم بود تمام شب رو با تلفن صحبت کردی و، اینطوری ازش تشکر کردی

وقتی که 18 ساله بودی، اون ، در جشن فارغ التحصیلی دبیرستانت، از خوشحالی گریه می کرد تو هم ، بخاطر اين همه زحمتي که برات کشيده بود تا تموم شدن جشن، پیش مادرت نیومدی

وقتی که 19 ساله بودی، اون، شهریه دانشگاهت رو پرداخت، همچنین، تو رو تا دانشگاه رسوند و وسائلت رو هم حمل کرد تو هم با گفتن يه خداحافظِ خشک و خالی ، بیرون خوابگاه ازش جدا شدي ، به خاطر اینکه نمی خواستی بهت بگن بچه مامانی و اون هموم جا خشکش زد

وقتی که 20 ساله بودی، اون، ازت پرسید که، آیا شخص خاصی(به عنوان همسر) مد نظرت هست؟ تو هم ، ازش تشکر کردی با گفتنِ: به تو ربطی نداره من خودم واسه زندگيم بلدم تصميم بگيرم

وقتی که 21 ساله بودی، اون، بهت پیشنهاد يک خط مشی برای آینده ات داد تو هم، با گفتن این جمله ازش تشکر کردی : من نمی خوام مثل تو باشم ، فکراي تو قديمي است و دنيا عوض شده

وقتی که 22 ساله بودی، اون تو رو، در جشن فارغ التحصیلی دانشگاهت در آغوش گرفت تو هم ازش پرسیدی هزینه سفر به اروپا را برام تهیه ميکنی

وقتی که 23 ساله بودی، اون، برای اولین آپارتمانت ، بجاي کاد يه عالمه اثاثیه داد تو هم پیش دوستات بهش گفتي : اون اثاثیه ها چقدر زشت هستن

وقتی که 24 ساله بودی، اون دارایی های تو رو دید و در مورد اینکه ، در آینده می خوای با اون ها چی کار کنی، ازت سئوال کرد تو هم چون ديگه هيکلت بزرگتر از اون شده بود با دریدگی و صدایی (که ناشی از خشم بود) فریاد زدی : مــادررر ، لطفاً ، با من کل کل نکنيد اعصاب ندارم

وقتی که 25 ساله بودی، اون، کمکت کرد تا هزینه های عروسی رو پرداخت کنی، و در حالی که گریه می کرد بهت گفت که: دلم خیلی برات تنگ می شه تو هم بجاش یه جای دور رو برای زندگیت انتخاب کردی که مادرت مزاحم نباشه

وقتی که 30 ساله بودی، اون، از طریق شخص دیگه ای فهمید که تو بچه دار شدی و به تو زنگ زد تو هم با گفتن این جمله ،ازش تشکر کردی، "همه چیز دیگه تغییر کرده" و چون خانومت ميخواست بره پارک فوري قطع کردي

وقتی که 40 ساله بودی، اون، بهت زنگ زد تا سالگرد وفات پدرت رو یادآوری کنه تو هم با گفتن"من الان خیلی گرفتارم" ازش تشکرکردی و بهش تسليت گفتي

وقتی که 50 ساله بودی، اون، ديگه خيلي پير بود و مریض شد و به مراقبت و کمک تو احتیاج داشت تو هم با سخنرانی کردن در مورد اینکه والدین، سربار فرزندانشون می شن، ازش تشکر کردی

و سپس، یک روز بهت ميگن مادرت در تنهائي مرده و چند روز بعد جنازه بو گرفته اون را همسايه ها پيدا کردن و تو ............ و تو راحت ميشي ، اما تمام کارهایی که تو (در حق مادرت) انجام ندادی، مثل تندر بر قلبت فرود میاد چون ديگه کسي نيست که فقط بخاطر خودت نه بخاطر چيزهاي ديگه ، تو رو از صميم قلب دوست داشته باشه

اگه مادرت،هنوز زنده هست، فراموش نکن که بیشتر از همیشه بهش محبت کنی ... و، اگه زنده نیست، محبت های بی دریغش رو فراموش نکن و به راحتی از اونها نگذر و از خدا بخواه که اونها را بيامرزه

همیشه به یاد داشته باش که به مادرت محبت کنی و اونو دوست داشته باشی، چون در طول عمرت فقط یک مادر داری ولي هزاران دوست ، هزاران فرصت تفريح ، هزاران ساعت وقت براي کارهاي ديگه و .........

امروز وقتي مادرم را ديدم رويش را ميبوسم و بهش ميگم ماماني دوستت دارم و به دوستانم هم ميگم که من از ته قلبم مامانم را دوست دارم

يك سريال ديدني از شيطنت مدل اس ام اسي!!

 

يك سريال ديدني از شيطنت مدل اس ام اسي!!

 

 

SMS !! بزار ببينم كيه!!؟

نميحوام شايد يكي باشه كه نخوام ببيني!!

نه!! مارمولك بده بينم....

 

 

 

آها حالا شد قريون مرامت ... !!

اشكال نداره جوك هست ميتوني ببيني!!

 

 

 اونجا چه خبره يابو ‌!!؟؟؟

 

 

پاشو پاشو ببينم جمع كنيد كاسه كوزه رو‌! يالا!!

 

 

خانم شما چي كاره اي؟ كارت شناساييت رو بده بينيم!

 

 

 

يالا جمع كنيم بريم كلانتري تا معلوم شه اينجا پارك هست يا ..... !؟

 

 

آقا جون جد اندر جدت بي خيال!! بابا يه اس ام اس اومديم تو فضاي باز بخونيم!!

تو غلط كردي بي شعور!! تو اين دور ور رو ببين كسي مثل شما اشاعه فحشا ميكنه يا نه بي حياي جلف!!!؟

 

و......

......

....

...

..

.

.

دقايقي بعد در همان مكان !!

 

لوووووول !!

 

 

 

نتيجه گيري :

1. ‌مشكل اصلي جوونا اس ام اس است !!

2. اگر خوش لباس يا بهتر بگيم خوش ركاب باشيد در هر وضعيتي ميتونيد اس ام اس چك كنيد!

 

ماجراي نيم روز !!!

 

ماجراي نيم روز !!!

 

جونم واستون بگه دم دماي يكي از صبحهاي حالگير پاييزي طبق عادت ديرينه به ارث رسيده از اجداد هميشه مقروض و بي بخارمون با سر دادن شعار تاريخي « بابا پول ندارد » به واسطه يدك كشيدن انگ كارمند زادگي و از همه فجيع تر و اسفناكتر كارمندزيستي !! صلاح را بر آن ديديم كه شال و كلاه كرده و از ميان دو موضوع ابدي و جنجال بر انگيز « علم بهتر است يا ثروت؟ » با كمال تأسف و تأثر قلبي، قيد ثروت را زده و گزينه عمر تلف كن « علم » را انتخاب نماييم. هنوز درست و حسابي وارد ايستگاه نشده بوديم كه با تعدادي از متكديان شريف و زحمتكش مؤنث و مذكر شيفت بامدادي كه تحت تأثير جلوه هاي ويژه و خلاقيت هاي كامپيوتري فيلمهاي گودزيلا و دراكولا، دست تمامي گريمورهاي هاليوود را از پشت بسته بودند روبرو شديم. چشمتان روز بد نبيند! ايستگاه اتوبوس در يك چشم بهم زدن تبديل شد به صحنه فيلمبرداري سريال داستاني « بينوايان اثر ويكتور هوگوي اصل تهراني!».

گروهي از اين عزيزان در حاليكه بر روي صندلي هاي ايستگاه دراز به دراز افقي شده بودند با صداي بلند و گوشخراشي فرياد مي زدند كه « ما مرده ايم »! عده اي ديگر نيز با نشان دادن زخمها و جراحتهاي هولناك و مافوق وحشتناك، ادعا داشتند كه از بازماندگان بمبارانهاي اتمي آمريكا و هيروشيما و ناكازاكي مي باشند، كه صد البته اين مصدومان بي گناه با اشاره به گراني دارو و درمان علت روي آوردن به شغل پر مخاطره گدايي را كمبود چسب زخم در داروخانه هاي تهران بزرگ عنوان كرده و از اين عمل شجاعانه خود به مثابه گامي در جهت بهپويي هر چه بيشتر گفتمان پزشكي و همچنين اعتراضي سرخ در برابر حاكميت سياه دلالان دارويي خيابان ناصر خسرو  ياد مي نمودند! حال از رمال ها، فالگير ها، غيبگوها، گمشده ها و معتادان « بيمار و نه مجرم » ! كه از غصه رد شدن در كنكور سراسري و به خاطر نشان دادن چهره كريه طالبان در افغانستان، تفنني روزي دو سه كيلو هروئين و چند لول ترياك ناقابل مصرف مي نمودند نيز بگذريم كه ادامه آن از حوصله من و شما خارج است و الخ! عليهذا براي رهايي از شريكي از همان گداهاي سمج داخل جوي آب كه معلوم نبود مشغول آموزش نجات غريق به همنوعان خويش مي باشد يا اينكه نقش ناخداي كشتي غريق شده تايتانيك را بازي مي كند اسكناسي پنجاه تومني در كف دستش گذاشته و با حالتي بشر دوستانه و عرفاني منتظر شنيدن دعاي خير و اظهار تشكر گرم و صميمانه ايشان بودم كه اي دل غافل اگر كمي دير جنبيده و جا خالي نمي دادم خداي نخواسته زبانم لال زير چشمانم خيار چمبر همراه با سس گوجه فرنگي كاشته شده بود! جناب گداي جنتلمن فوق الذكر از اينكه بنده سرا پا تقصير به ساحت مبارك و معظم وي توهين و اهانت روا داشته و قلب شيشه اي و رئوفشان را به درد آورده و غرور بي مثالشان را جريحه دار نموده بودم در حاليكه از شدت خشم و غضب بر خود مي لرزيد و به زمين و زمان ناسزا نثار مي نمودم كه در دم دماي گرگ و ميش هوا گرفتار عجب مشتريان ناسپاسي شده است، با نگاههايي حاكي از كينه و نفرت مرا مورد خطاب خويش قرار داده و اظهار فرمود: آهاي زالوي اقتصادي! مرفه بي درد!! پسره گدا گشنه مافنگي!!! خجالت هم چيز خوبيست. با اين پول به آدم فحش هم نمي دهند. من را كه مي بيني اين گوشه نشسته ام و جنابعالي و امثالهم را به همياري اقتصادي و مشاركت اجتماعي در جهت تغيير الگو مصرف فرا مي خوانم، هر شب كه خسته و كوفته از سر كار بر مي گردم به رستوران «ببرهاي گرسنه» رفته و راگوي اردك كشميري همراه با رست بيف بوداده سيرالئوني نوش جان مي كنم پرسي ده دلار؟! تازه اين كه چيزي نيست، از عيد پارسال تا حالا براي اينكه مبادا به علت بالا رفتن سن و سال و افزايش چين و چروك صورت در جلب نظر و جذب مخاطبان و طرفدارانم عقيم و منفعل مانده و بلا نسبت ميدان مبارزه را براي ساير رقبا خالي نمايم، سه بار عمل جراحي ليفتينگ پوست و دوبار هم جراحي پلاستيك بيني انجام داده ام تا با مدل هاي جديد سال دو هزار و شش اعم از كلئوپاترايي، دايانايي و مستر بيني از بازار بورس «هفت بعلاوه يك گداي صنعتي تهران» عقب نمانم! ضمناً پسر و دخترم را هم براي ادامه تحصيل فرستادم اوكراين تا دندانپزشكي بخوانند، براي عيالم هم ويزاي كشورهاي شينگن را گرفته ام تا ضمن تمدد اعصاب، غم دوري از فرزندان او را نسبت به آينده بد بين نسازد!؟ حالا هم حتماً از فرشته ها خداوند انتظار داري كه با اين بذل و بخشش ملوكانه براي حضرتعالي در طبقه هفتم بهشت يك سوئيت دوبلكس مبله شده با تمامي امكانات رفاهي هم سفارش بدهند؟ برو كنار بگذار حداقل به ياد حمام آفتاب سواحل منجمد شمالي يك كمي هم كه شده تو حال خودمون باشيم!! دانش آموز هم بود دانش آموزان مدارس غير انتفاعي شمال شهر! چطور بود؟ ها! خوشتون اومد؟ به هر حال بهتر است كه تا سرو صداي انجمن صنفي گدايان تهران بيش از اين بالا نيامده، نگارنده بينوا نيز براي فرار از خطرات احتمالي، فرار را بر قرار ترجيح داده و تا روزي و روزگاري بعد همه شما را به خداوند منان بسپارد و الخ!!!

 

پسرای امروزی anti boys

خوب نوبتی هم که باشه نوبت حال دادن به دختر خانوماست!پسرای عزیز زیاد به دل نگیرند.......

 

 

پسرای امروزی:

 

پسرای امروزی مثل گوسفند هستند:هر وقت بخوای میتونی کمی بهشون آب بدی و سرشون رو ببری!

 پسرای امروزی مثل زالو هستند:وقتی به پدر و مادرشان میچسبند خونشان را میمکند!

 پسرای امروزی مثل جغد هستند:هر جا پیداشون میشه با خودشون نحسی میارن.

پسرای امروزی مثل زنبور هستند:24 ساعته دور گل(یعنی خانومها!)میگردن و صدای وز وزشون همه رو کلافه میکنه!!!

پسرای امروزی مثل سگ هستند:دیگه گوشت نمیخوان،دنبال استخوان افتادن!!!!!!!(نکته کنکوری!)

پسرای امروزی مثل الاغ هستند:براحتی سواری میدن تا هر وقت که بخوای...

پسرای امروزی مثل سوسک هستند:تنها تو جاهای کثیف میتونی پیداشون کنی...

پسرای امروزی مثل جیر جیرک هستند:شبها رختخوابشون شروع به جیر جیر میکنه.....!!!

پسرای امروزی مثل عنکبوت هستند:هر جا میرن چترشونو باز میکنن!

پسری امروزی مثل قورباغه هستند:زبانشون از قدشون بلند تره!

پسرای امروزی مثل کلاغ هستند:خیلی زشتند اما به چیزای قشنگ علاقه زیادی دارند!

پسرای امروزی مثل خروس هستند:اونقدر سر و صدا میکنند که همه توجهشون جلب بشه...

پسرای امروزی مثل کفتار هستند:هم نفرت انگیز هستند هم موذی هم منفعت طلب هم ترسو!

 

ودر آخر...پسرای امروزی مثل کرم تینیا ساژیناتا هستند:هیچوقت و در هیچ شرایطی نمیتوانید با انها زندگی مسالمت امیز داشته باشید!!!

 

 

امیدوارم بروبکس دافی! خوششون اومده باشه.اگر خیلی جوگیر شدید و خواستید یه تشکر درست و حسابی از من بکنید معطلش نکنید:

 

در کجا زندگی میکنیم؟ ببین شاید متحول بشی(فکول)

در کجا زندگی میکنیم؟

این عکس ها تنها نمونه های کوچکی از واقعیت بسیار کثیفی است به نام زیستن در نظم کنونی!

 

این عکس ها تنها تکه های کوچکی است از لجن زاری که نظم و سیستم نابرابر به ما تحمیل کرده اند.

از زمانی که این عکس ها را دیده ام!  دیگر هیچ چیز ناراحتم نمی کند. در یک شو ک به سر می برم!

سرمایه داری جهانی تنها نیویورک و دبی نیست! سرمایه داری جهانی تنها فروشگاه های شیک و رستوران های با کلاس نیست. سرمایه داری جهانی تنها اوج لذت در کوهستان قدرت نیست! سرمایه داری جهانی این عکس هاست! سرمایه داری جهانی را از روی این عکس ها باید شناخت نه از روی سخنان پر زرق و برق لیبرال دموکراسی!

نمی دانم آیا تا انتها این سرنوشت محتوم زندگی بشری ماست؟ آیا راهی برای تغییر آن وجود دارد؟

من اما همچنان امید دارم و آرمان دارم که بتوان تغییری داد! این وضع را لااقل اندکی تکان داد.

 شکست های اجتماعی و عاطفی و مالی ام در جلوی این عکس ها همچون دود سیگارم بی اساس و پایه و غیر مهم می نمایاند!

دیگر هیچ چیز برایم مهم نیست!

خیلی داغون تر از این حرفام که بتوانم حرف دیگری بزنم!

شما هم نگاهی بیاندازید شاید اندکی تکان خوردیم!

 

ازدواج به سبک !

خیلی ... هستید اگه نفهمید که بچه شما عاشق شده بابا جان !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 اونوقت شما خیلی ... هستید  اگه نفهمید که بچه شما عاشق شده بابا جان !

چگونه بلاگر شويم ؟

 

 

مواد لازم:

 

1- يک عدد مخ (حتی الامکان گنديده و پوسيده)مسه مخ نریمان

 

2- يک مقدار رو (هر چه بيشتر بهتر)

 

 

3- يک پيمانه وقت (خانومای محترم پيمانتونو سر پر در نظر بگيرين)

 

 

4- مقداری ريش جهت گرو گذاشتن و لينک گرفتن (تذکر: خانومای

 

محترم ناراحت نباشن که ريش

 

ندارن چون پسرا خيلی راحت به اونا لينک ميدن)

 

 

5- يک ذره اطلاعات برنامه نويسی (نداشتی هم نداشتی)

 

 

6- کمی شانس

 

 

7- نوک سوزن هوش جهت دودر کردن مطالب بدون متوجه شدن

 

صاحابش

 

8- نمک به ميزان لازم

 

مراحل کار:

 

1- ميری تو سايت بلاگفا یا میهن بلاگ و يه بلاگ به نام خودت ثبت

 

 ميکنی. اولين و مهمترين چيز

 

انتخاب اسم مناسبه. هر چی اسم بلاگت تو چشم تر باشه بهتره. برای

 

 مثال اسامی: آب‌حوضی،

 

لگن‌سوراخ، لوله ‌چاه، فک‌آويزون، خشتک ‌پاره، فاضلاب، قوزميت!

 

 و... پيشنهاد مي‌شود.

 

 

2- حالا که اسم بلاگتو انتخاب کردی وقتشه که يه قالب انتخاب کنی.

 

برای شروع کار يه قالب ساده

 

انتخاب مي‌کنی که بتونی هر بلايی بخوای سرش بياری.

 

3- در اين مرحله وظيفه خطير دودر کردن شروع ميشه. ميری تو

 

 بلاگای مختلف و هر قسمتی رو که

 

خوشت اومد از قالبش دودر ميکنی و ميذاری تو بلاگ خودت. البته اون

 

 يه ذره هوش بايد اينجا فعال

بشه. بايد کلمات يا شکل اون چيزی رو که دودر کردی رو عوض کنی

 

 تا يارو شاکی نشه.

 

4- حالا تو يه بلاگ داری که ميتونی هر ی که بخوای توش بنويسی.

 

 بنابراين يه طرح کلی

 

واسه خودت ترسيم ميکنی که ميخوای چه تيريپی بنويسی. مثلا طنز يا

 

هر چرند ديگه.

 

5- دو تا مطلب از خودت مينويسی شونصد تا مطلب از ديگران.

 

6- يه ذره که پرو بال گرفتي مرحله پاچه خواری بزرگان آغاز ميشه.

 

 در اين مرحله بايد پاچه‌ی وبلاگای

 

درجه يک و کله گنده رو آنچنان بخارونی که خر بشن و بهت لينک

 

بدن. اين مرحله در سرنوشت بلاگ

 

شما بسيار حياتی است. از اينرو دقت لازم مبذول شود.

 

7- دو سه بار خودتو قاطی بلاگ نويسا مي‌کنی و مي‌ری تو قرار

 

 وبلاگی و تا ميتونی خودتو

 

مي‌چسبونی به دم کلفتا (با رعايت شئونات اسلامی) و انقدر سيريش

 

ميشی که لينک بگيری.

 

8- چند ماه بعد تو يه بلاگ داری که اسمش تو همه‌ی بلاگای ديگه

 

 هست. کلی رفيق واسه خودت

 

پيدا کردی و کلی واسه تازه واردا کلاس ميذاری. فقط يادت باشه که

 

خودتم يه روزی تازه وارد بودی

 

بقيه زير پرو بالتو گرفتن.